這是一個幾年前發生的故事。
男主角：1972年出生的雙魚座。
女主角：1980年出生的天蠍座。
我是蠍女，一直很相信星座，我每天都要看星座網站，這是我很多年來不變的習慣，就像我每天吃飯睡覺一樣必不可少。因為看的多了，我很了解關於星座的事情。一般的我和一個新的朋友接觸第一次，我就可以十有八九的準確說出他的星座。
星座也確實很準，總是說天蠍座和巨蟹，雙魚天生一對。我從上大學到現在一共談了四個男朋友，前三個都是巨蟹座的，現在我遇到了一個雙魚座的已婚男人。說實話，我真的覺得他是很愛我的，我也很愛他，可是現在我和他不可能幸福，因為他一直沒有為我而放棄他的家庭。
曾經他每天為我死去活來的，總是說就算為我死也沒什麼大不了的，我也那么單純的認為，如果我離開他我再也找不到一個人能像他一樣的愛我。可是我現在才發覺我愚蠢的可憐。一個願意為你死的男人也不願意為你離婚，也就是說，他的家庭比他的生命重要。那我又是個什麼樣的角色?只要他回到他老婆孩子身邊，他對我的冷漠和他的理智是我想像不到的。
更可惡的是他還總是找藉口說是我的原因。說我無情，說我現實。我請問，對於你這么個這么顧家不顧我，總是犧牲我的男人，我要怎么樣?我又能怎么樣?找你老婆鬧?好象也不起什麼作用?找你媽?你媽不會站在我這邊。去找你嗎?我真的很受刺激。我現在是全世界最最可憐的人，而他卻還那么無情的把責任都推到我的身上。其實他心裡很清楚，只要他願意，我可以每時每刻都和他在一起的，永遠不分開。可是他不能。所以我那刻骨的愛情在他面前也是毫無意義。
我真的好想知道以後的我，或者我和他會是什麼樣子。現在我很孤獨，也很無助。他每天在他老婆身邊都不敢自由的給我打電話，也不敢接我的電話。我想他的時候只能自己一個人哭。要知道，兩個人的愛情是要靠兩個人共同來經營的，尤其是我們倆這種比別人更難一千倍一萬倍的愛情，光靠我一個弱女子來堅持是很難的。我需要你在我身邊給我力量。你真的是個很會逃避很會推卸責任的人。可是你到現在還不知道為什麼我們不能在一起么?你要是覺得是我的原因的話，我不僅恨你一輩子，我還很後悔愛上你這么個臭無賴。
我跟你說過，如果你願意為我放棄你老婆和孩子，我一輩子不會離開你的，要是我離開你你就把我殺了。反正離開你我也活不了。因為世界上沒有一個人會像你那樣的照顧我，疼我，寵我。這你也知道的。對我來說這輩子最幸福的事就是和你結婚，即使有時候你也是那么的神經和無理取鬧，那么的讓人不可理喻，但是我還是覺得跟你在一起很幸福。這是我和你分開以後才強烈感受到的。現在才知道，只要你和我在一起，哪怕天天和我吵架我也願意。因為你是我在這世界上唯一的避風港。
我想起，我在過馬路時，你在馬路對面等我，但是因為車很多我無法過去我那狼狽的樣子，而你跑過來把我抱在懷裡。很多時候我真的會天真的認為你就是要和我在一起過一輩子的人，那個照顧我一生一世的人，可是每次你回到你老婆身邊的時候我才清醒的知道原來你一直都不曾是我的。即使你很愛我的時候，也不是。
你說除非我不要你，否則我們一輩子也不會分開，可是你想過你自己那邊么?你能和我在一起么?因為現在根本不是我要不要你的問題，而是你能不能放棄一切跟我在一起。如果你能，我將認為我是全世界最幸福的人。我會覺得我這輩子還是成功的。就算我什麼也沒有，我還有那么愛我，疼我，照顧我的男人。那我也沒什麼好遺憾的。
其實到現在你還是不了解我，或者從來沒有了解過我，因為我沒有你想像的那么堅強，是的，我是個很潑辣很強勢很頑強的人，可是在你面前你真的認為我是這樣么?那么我會哭暈過去?我會傷心的吐到胃出血?你總是說我理智，當你在我生日的時候卻為一點小事和我吵架，下車的時候把手機也那么惡狠狠的砸了。自己做了這么多讓人無法容忍的事，你還理直氣壯的回家把行李收拾的一乾二淨的離開我。而我，只是很無助的和以前的男朋友在網上聊了幾句。後來告訴你了，你居然說我現實，說我無情。你覺得你還能找到別的女人比我更能容忍你么?比我更不你所謂的理智和有情有義么?我恨你，真的恨你，恨你對我那么好卻不是我的男人。
恨你，讓我那么依賴你，你卻讓我突然沒有你。恨你做了太多的傷害我的事還能那么理直氣壯的表現的那么無辜。在你眼中我真的那么壞嗎?那你對我還有什麼好說的。
已經天亮了，我坐在電腦前面一夜了。我以前沒有半夜坐在電腦前寫文章的習慣，但是現在我常常這樣，因為半夜是我最思念你卻聯繫不上你的時候。
雙魚座的男人啊，我知道你本性就是愛逃避，愛推卸責任的，但是你要是愛我就不要這樣傷害我好么?你說過你想讓我幸福也會讓我幸福的，難道這就是你給我的幸福么?我想看到我的文章的人都會感動甚至哭。那么你可以想像我的感受么?是的，都是那該死的愛，要是沒有愛情，人就不會活的這么痛苦了。